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一、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?# t3 M9 i: V/ Z0 m* E
二、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。! o5 `( l2 K& k6 t
三、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。& j! D6 K) O- d8 U: N
四、手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高救了它。1 y2 m2 b8 h7 P: u
五、校花是指女孩,校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了,想来想去,总觉得哪里不对劲……, `" q$ d7 q9 X4 Q
六、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
/ n! Y1 o5 t4 k/ H, O# T七、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说:爱情就是我当初啥都没有,你妈还依然嫁给我,这就是爱情。小妹插嘴说:什么叫亲情呢?老爸接着说:你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的,这就是亲情。% }7 T& |$ A6 B4 n1 [, G
八、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。( U! N, t# N9 H, [
九、那天,我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过,后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是:上车前,需要向考官报告,证明身份。这时,轮到一名女学员考试了,因为紧张,女学员说话时,嘴巴都哆嗦了,只听见她说:“报告教官,请验身。”当时,我下巴都惊掉了,只听考官说:“不用验了,已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌,果然是见过世面的考官。* n$ c* \1 ?. w
十、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。: B* p% J! |9 I0 e: r) U
十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。# a7 ? k$ ?3 z* c- C% M* f
十二、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。) D( b% e K$ o0 A2 F8 |9 D5 h
十三、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
! V3 H; o& Q0 E: {9 J# ^7 [十四、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
+ h. I0 M1 }; F/ f十五、人无完人,被人羞辱是正常的,而我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
( M) a4 c+ N7 R \) M" R十六、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。1 `: @3 f- y: @! I2 ]6 i
十七、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。, Z) Y: Q6 n, }- P6 Y8 F2 ]. k
十八、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。0 u7 h! l" m: }& j
十九、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。2 ~& @5 V% `1 X! g, E6 e
二十、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
p) S6 _% e9 t二十一、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”,你就告诉他。“我不能咬你,毕竟虎毒不食子。”
" ]0 T" P2 c: @$ u2 B二十二、西游记里面,唐僧唐长老带着一个仆人,叫沙和尚,还有俩宠物,一个猴一个猪,旅游的故事。
1 P4 ?+ {+ I& A5 F: b L二十三、今天老师说我是班里的搅屎棍,那么我同学是什么?
: L+ m; j/ p4 B, e& S二十四、生病吃药,嫌苦,老公买来蛋小糕,把药夹蛋糕里让我吞。果不其然,一点也不苦,表扬老公:“你怎么那么聪明,想出这么好的办法!”老公:“以前在老家下老鼠药就是这样下的!”我……1 P' `; t1 m8 K0 q! Q" f/ ^8 `
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